Si seulement tout était pour la vie

Ma meilleure année

2018-01-02T22:46:05+01:00

Au secours, je ne suis pas venue ici depuis 2 longues années. On va dire que je n’en avait pas réellement besoin vu que comme expliqué dans l’écrit précédent : je fais mon journal sous forme de video maintenant. Mais au final j’avais envie de revenir ici pour lire mes anciens textes et je me rend compte que c’est quand même agréable et parfois drôle de voir son évolution.

J’ai laissé mon journal il y’a deux ans, j’étais désespérée parce que je ne trouvais pas de job et j’étais complètement perdu dans ma vie. Le résultat est que j’en ai trouvé un juste après et que j’y suis encore actuellement. MEUF t’as galère mais regarde ou il t’a emmené maintenant ? Bon on va parler qualitatif parce que clairement c’est pas ta vie ce boulot mais humainement ?? ? personnellement ?? ? t’as tout gagné.

2017 était une des meilleures années de ma vie, j’ai rarement ressentie ça donc je peux clairement l’affirmer et je suis persuadé que 2018 en sera la continuité et dieu seul sait a quel point c’est agréable de penser comme ça. De ne pas se dire, allez cette année c’est la bonne, parce que 2017 était la bonne année : ENFIN !

Imagine une enfant complexé depuis 23 ans trouver enfin un peu d’amour pour elle, être moins timide, aimer la compagnie des gens, devenir indépendante, avoir des rêves plein la tête. Grandir et évoluer. C’est beau enfaite. Ne plus se dire qu’on est une incapable et se rendre compte de tout les efforts qu’on a fait ça n’a pas de prix. Je suis clairement fière de moi parce que cette année j’ai pris un peu confiance en moi, j’ai voyager seule, j’ai voyager entourer des gens que j’aime, je me suis amusée, j’ai pris des risques, j’ai fait les bons choix pour mon bonheur personnel et en ce début d’année, je regarde en arrière et je regrette rien, au contraire je ne souhaite que recommencer.

Des gens sont devenu indispensable a ma vie et je ne veux jamais a avoir a les quitter. Ce travail a mis des personnes sur ma route et j’en serai toujours reconnaissante, au grand jamais je regretterai d’y avoir passer 2 ans de ma vie parce que j’étais si bien accompagné.

Kill Em With Kindness

2015-10-13T14:25:02+02:00

Kill Em With Kindness, Kill Em, Kill Em, Kill Em With Kindness.

Je pense que cette première phrase illustre parfaitement bien mon état d’esprit du moment. Je ne fais que chanter cette chanson, je ne fais qu’écouter cet album.. JE NE FAIS QUE PENSER A SELENA. STOP PLEASE. Il y’a eu la promo qui a été compliqué et qui c’est plutôt bien terminé, après il y’a eu la sortie de l’album, je suis donc dans une phase fanatique et je n’arrive pas à en sortir. C’est pas que c’est mal, mais ca peut le devenir si j’y accorde trop d’importance. En même temps, c’est triste à dire mais je n’ai rien d’autre à faire. Je n’ai toujours pas de job étudiant, je passe mes journées à ne rien faire, je n’ai que ça a faire, fangirler, penser,rêver. Et je veux que ça s’arrête!!!! ! Je veux travailler, je veux respirer l’air de dehors!!!!! ! Pourquoi personne ne me donne ma putain de chance, ou du moins pourquoi on me la retire quand elle se présente, MERDE QUOI. Je suis pas déprimé comme j’ai pu l’être pour le job d’été, mais non dieu que ça m’exaspère. Qu’es ce que ça sera plus tard hein ? Enfin bref je continue a postuler un peu partout et a y croire mais ça devient long et dur. Du coup oui Selena occupe toute mes pensée, la rencontré vraiment, le concert, le m&g, tout ça tout ça qui va me prendre mon argent, mes larmes et mon coeur.

Je fais des vidéos depuis presque 2 semaines. Je trouve ça plus facile qu’écrire je l’avoue. Comme je l’ai déjà fait remarqué je préfère parler. Les faire et les revoir, vont me permettre, je l’espère, d’apprendre à m’accepter, a me regarder, à améliorer mon allocution ect. Ce sont des choses pas du tout diffusable, oh dieu que non. C’est juste pour moi, pour avancer. On est jamais mieux servie que par soi- même non ?

Justement je viens de finir une vidéo et j’ai dis que je viendrai ici donc je viens, voila c’est fait. Je viens poser ses quelques mots sur ce fil qui a quand même besoin d’être entretenue.

Faite les pronostiques

2015-09-19T23:11:36+02:00

Ca fait longtemps que je n’ai pas écrit. Depuis les vacances, j’ai enfin annoncé ma situation pour la fac à tout le monde, fiou. Ça a été compliqué mais un vrai soulagement. J’ai aussi trouvé un job, juste 2 semaines. Grosse déception de pas avoir pu continuer, j’adorai le lieu, ce qu’on fessait, vraiment un gros coup quand j’ai appris que ça se finissait, je pensais vraiment enfin me poser pour quelque temps, mais non. J’attend la fin du mois et je repars dans des recherches actives. C’est mal mais j’attend que Selena vienne et parte de paris pour me lancer. Oui j’ai pas vraiment envie de la rater, j’ai besoin de la voir, je sais pas si je vais y arriver et ca me ferra peut être plus de mal d’échouer qu’autre chose mais j’ai ce besoin d’essayer. J’ai raté Lana il y’a à peine 2 jours, et bref j’ai juste besoin de voir Selena. Il y’a un concours, mais je ne gagnerai pas, je le sais, j’ai juste peur d’avoir mal au cœur en voyant les gagnants parce que le lot vaux carrément le coup, c’est une opportunité et je la veux, vraiment, si quelqu’un pouvait m’entendre… Mais même sans ca, je vais tout faire et jusqu’au bout pour la voir, avoir une photo, lui dire que je l’aime, qu’on la supporte, je dois me préparer pour que même dans la rapidité ce moment soit bon, beau, heureux et j’aurai tout mon temps en m&g soon pour la serrer dans mes bras et lui dire plus de chose. C’est important. Et encore une fois je me demande pourquoi je suis tant attaché à des gens que je ne connais en réalité pas, j’y réfléchirai plus tard, quand elle sera loin. Après ca il me faudra vraiment un job, pour les 3 mois qui reste voir plus, I need money. J’ai besoin d’argent pour la fin d’opération, pour les prochains événements, et pour payer tout plein de chose et franchement si je pouvais avoir un sourire indélébile après cette promo et poursuivre sur un boulot, je ne peux dire que : YES. Honnêtement j’ai un bon pressentiment, mais un mauvais orra. Je ne demande qu’a y être et a donner le meilleur de moi. C’est la seule chose qui me motive en ce moment donc oui on dirait que j’ai que ca dans ma vie. Bref, je reviendrai la semaine prochaine, on verra. Faite les pronostiques.

In my mind

2015-07-30T22:15:00+02:00

Je ne sais pas exactement à quand remonte mon dernier passage ici, mais ce soir je me sentais apte à écrire, peut etre un roman, peut être juste 10 lignes. Je ne sais pas vraiment de quoi je suis venue parler, peut être tout simplement de tout. On va dire que je me sens bien, moins déprimée qu’au début du mois. Mon opération est passé, mon job non trouvé est sortie de ma tête et je reste clairement motivé et positive pour celui de septembre. Encore une fois ma vie va bien, le monde qui m’entoure est en bonne santé. Je retrouve mon positivisme, mon sourire, ma joie de vivre, je pense que la suite ne sera que bonne ? Je reste tout de même un peu sur mes gardes quand à mes études. Cette année j’ai fais le choix délibéré de redoublé en fac et je ne l’ai pas encore annoncé. Oui oui nous sommes bien en juillet. Je ne sais pas si c’était la meilleure solution, l’avenir me le dira. Sinon je m’ennuie pas mal, un job d’été aurait vraiment été formidable, mais c’est toujours mieux de s’ennuyer que de se sentir inutile à la société. J’ai bel et bien retrouvé le moral, yeah. Sinon je pense beaucoup aux gars, à leur retour, à ce que je serai apte à faire pendant la tournée. J’ai vraiment aussi envie de réfléchir à mon rapport avec eux. Peut être me détacher. Trouver un juste milieu plus sain ? même si je ne me considère pas comme indépendante. Pour finir je peux dire que ces 5 derniers mois seront vraiment et réellement les mois de changement. Ca fait une eternité que je veux changer, me prendre en main et la je ne compte pas lacher. Je dis ca à chaque fois mais cette fois ci je me laisse 5 mois. Je serai vraiment déçu de moi si rien n’aboutissait, et je ne veux pas être déçu, j’ai besoin d’avoir confiance. Cette confiance je la cherche depuis longtemps, elle m’handicape et à 21 ans j’ai besoin de passer un cap, de me plaire tout simplement.

What's wrong ?

2015-07-06T19:40:00+02:00

En ce moment beaucoup de choses ne vont pas. Je me sens vide, inutile. Les choses ne vont pas alors qu’en faite elles vont. Enfaîte, on va dire que rien ne cloche vraiment, mais que rien ne va parfaitement bien non plus ... quoique. Je ne sais pas, je ne sais plus, vraiment. Ou est passé mon positivisme ? & Ma bonne humeur.. ? Ou êtes vous ? Pourquoi êtes vous partie ?
C’est quand Margaux m’a dit pour la première fois, qu’elle me voyait comme une personne « toujours positive » que mon regard sur moi même a changé. Avoir l’avis des autres sur soi, aide beaucoup, et je me suis rendu compte que oui, j’arrivai à voir le bon coté des choses dans plein de situations et à vivre bien comme ça. Mais la concrètement j’ai tout perdu, je suis pas bien et je ne sais pas vraiment pourquoi. C’est un tout. Ça commence par le fait de ne pas avoir trouver de job pour juillet, de voir les projets qu’on comptait faire s’affaiblir peu à peu. Grandir et être remplie d’incertitude par apport à l’avenir. Se demander si on a fait les bons choix, si on va s’en sortir, si ce qu’on devient nous plaît. Si nos priorités sont les bonnes. Si on ne devrait pas se concentrer sur d’autre choses. Faire d’autres choix. Devenir quelqu’un d’autre. Aimer d’autre personne. Je suis tellement vide et en même temps tellement remplie de questionnement. Et au final je fais quoi ? J’attend que ca passe ? Je régle tout ca ? Oui mais comment ? J’ai l’impression que rien n’ira mieux tant que je n’aurai pas dans un premier temps trouvé de travail. J’attend aussi que Cody quitte Paris. Je sais pas si je vais le voir, ca me ferrai du bien, mais j’ai besoin que tout soit simple. Personne à voir à Paris, un boulot pour septembre. Ca serait un vrai bon début. J’aimerai aussi pleurer, pleurer comme je l’ai pas fait depuis bien longtemps, une vrai bonne crise de larme qui me soulagera. Je dois aussi me poser, revoir ce qui ne va vraiment pas, ce qui peux s’arranger, ce qui va… relativiser comme je le fais si bien. Je pense aussi que la fin de mon opération sera une bonne chose, du moins de ma convalescence. Aller bien physiquement tout court c’est pas mal non plus. Faire quelque chose de mes journées, du sport par exemple. Faire un énième travail sur moi même pour me plaire. Préparer les prochains mois qui seront bon… ou je retrouverai mes repères. Et puis juste être heureuse pour profiter de mon entourage, ma famille qui va bien, et ca c’est le plus important. Écrire est une thérapie quand je me pose 101 questions. Ca va passer, ce cap va passer.

Tell 'em that it's my birthday

2015-07-01T23:22:44+02:00

Aujourd’hui c’est mon anniversaire donc je me suis dis que ça serait pas mal de venir écrire. Comme le temps et les années passent à une allure folle, folle, folle.. 21 ans deja ? Quoi moi ? Impossible.. Je ne suis encore qu’une enfant. On va dire une grande enfant maintenant. C’est vrai que je veux pas vraiment grandir, je n’ai pas envie que les choses changent autour de moi, que les gens partent. J’ai une vie simple, mais belle, parce que je suis entourée de ma famille que j"aime et qui m’aime et j’ai peur chaque jours d’en perdre un. Alors non n’avançons plus. S’il vous plait. Oui j’ai peur de l’avenir, du futur je m’en cache pas. J’ai toujours été ce genre d’enfant qui donne tout pour ses parents et qui a peur de voir les jours défilés et ses parents partir. A chaque anniversaire donc, je me rend compte encore et encore que ma famille c’est tout pour moi TOUT. Tout pourrait mettre retiré, je survivrais, mais au grand jamais, EUX. C’est triste un jour d’anniversaire de penser à ca, mais j’étais dans la voiture et j’ai pensé à mémé qui n’est plus la. Que j’ai aimé de tout mon âme et qui n’est plus la. J’évite d’y penser autant que je peux mais ca reviens toujours plus fort. Elle est pas la et elle me manque. Tout les jours un peu plus. Je l’ai perdu elle, et je ne veux plus perdre qui que ce soit, jamais. Alors un anniversaire de plus, dans ma tête ca fait tic tac. Ouais c’est complètement con de penser à ça le jour de ses 21 ans. Mais il ne faut pas croire pour autant que je suis du genre pessimiste, au non. Je suis une personne très positive, c’est juste que la, quand tu vois qu’il manque quelqu’un dans ta vie, tu pense à tout ceux qui t’entoure et tu prie juste en disant : " laissez les moi ".

Quand je vois qu’en ce moment je vais pas tip top bien, bah je pense à ma famille et je souris, parce qu’ils sont la et le reste suivra. Plus tard. On s’en fiche on a le temps…

Réflexion N°1

2015-06-02T18:33:21+02:00

Je me suis rendue compte que j’étais beaucoup plus " parlé " que " écrit ". J’aime parler.. ou du moins extérioriser par la parole. Quand quelque chose ne va pas, j’ai toujours se besoin de remettre les choses en ordre, de me poser et de me dire " Qu’es-ce qui a merdé " ? Le fait de parler et surtout de me parler, m’aide à régler mes problèmes sans aide extérieure. A cela s’ajoute donc ma forte lucidité. Je sais me remettre en question quand il le faut et je dirais même que je le fais tout le temps. Un peu trop ? A voir. C’est donc un peu pour ça que j’ai du mal à me tenir au fait de venir écrire souvent, ou d’écrire d’une manière générale. Si un appareil pouvait retranscrire sur mon clavier directement mes paroles, je crois que se serait l’objet de ma vie. Qui me serait d’une grande aide mais qui surtout me représenterait parfaitement. Parce que oui j’adore me parler toute seule. Chose très très étrange qui pourrait passer pour de la schizophrénie mais non, je suis très saine d’esprit, enfin je crois !

J’ai aussi remarqué et ça depuis un moment tout de même, que j’étais doté d’une grannnnnnde mémoire. Alors oui je comptais venir ici souvent pour retranscrire mes meilleurs souvenirs pour m’en rappeler plus tard, mais en fin de compte, je me rend compte que je me souviens de la grande majorité des choses, comme ça, sans avoir le besoin de le noter quelque part. Je le fais tout de même, car j’aimerais garder certain détails en mémoire si je venais a les oublier, mais je suis capable de parler d’une situation qui s’est passé il y’a quelques mois, à la perfection par exemple aujourd’hui' hui ! Encore donc un point qui me freine à écrire ou du moins qui alimente ma flemme légendaire.

Pourquoi je raconte tout ça, tout simplement parce qu’il fallait un truc a raconter et que je trouve ca fantastique de se connaitre un peu plus chaque jours. De voir ses défauts, ses qualités, ses forces et ses faiblesses. Changer, s’améliorer, grandir ou juste se comprendre.

C’est ma réflexion sur moi même numéros 1.

9 mars 2015 - Marseille

2015-03-20T19:29:00+01:00

Comme cela tombe bien, nous sommes aujourd’hui "la journée du bonheur", et c’est de ca dont je viens parler, de bonheur. Il y’a plus d’une semaine je partais pour Marseille, pour les revoir sur scène, eux. Ce voyage, cette soirée furent magnifique. J’étais bien, coupé de tout. Ce sentiment est l’un des meilleurs. Rejoindre ses amies, partir dans une ville que l’on ne connait pas un peu à l’aventure, se sentir juste responsable et digne de confiance, c’est plaisant et aujourd’hui j’ai qu’une hâte, recommencer, avec les même personnes, pour les même personnes mais juste ailleurs, un peu partout, où je peux. Je n’aime pas quitter ma famille, je ne veux pas être totalement indépendante, pas maintenant, mais ces coupures je les veux. Je veux juste profiter et être heureuse. Mêler ces deux sentiments de liberté et d’attachement sans pour autant blesser qui que ce soit, ou inquiéter. Ce que je veux c’est juste vivre pour eux quelques jours dans l’année. Certain économise pour acheter des vêtements, des voitures, des ordinateurs, des iphones et j’en passe, moi je veux juste m’offrir des vacances différées, ou je ne me repose pas, mais ou je vie, pleinement avec eux. Cette escapade m’a rendue heureuse, mais heureuse. Ces deux petites soirées passées ensemble entre amies, c’était génialissime. Cette soirée passé avec eux, était putain de merveilleuse. Mon regard d’enfant et mon excitation quand les lumières se sont éteintes et que dans ma tête un " Sayez, ils sont de retour " raisonnait, était je pense, magnifique à voir. J’ai du mal a mettre des mots sur mes sentiments, la tout de suite. Ce que je sais c’est que j’ai passé 1h30 a être heureuse et encore ce mot est faible. Eux, sur scène c’était devenu impossible a imaginer il y’a encore quelques mois. Quand ils sont partie, je n’ai pas compris. Je pensais que peut être, après 5 ans c’était vraiment fini. Mais non, aujourd’hui ils sont la et ils n’ont pas l’intention de partir. En ce 9 mars 2015, j’ai repris confiance en eux. Ils ne nous ont pas laissé tomber. Ils étaient heureux comme nous l’étions tous dans cette minuscule salle. Mes meilleurs moment resterons : quand on a essayé de faire changer Bill de langue avec Rette Mich, on a échoué mais son sourire et notre détermination, c’était woa. Ensuite quand on a, ou plutôt quand j’ai, entendue THGNS en live pour la première fois et que j’ai littéralement explosé de bonheur. Danser et chanter comme ca, c’est juste magique, tout le monde devrait connaitre le pouvoir qu’a la musique sur notre corps. Le sourire de Bill sur DDM n’était pas non plus déplaisant à voir, puis le concert dans sa généralité, les lumières, les costumes, j’avais plus les mots. Sans oublié masquerade, Bill et son joujou like titanic, où on fessait coucou, parce que bien sur il va nous voir a 20 mètres. Il y’a aussi les tambours de pepito et de big business. Il y’a, il y’a un tas de chose qui ont fait qu’en quittant la salle, j’avais vécu l’une des meilleures soirées de ma vie, parce que c’était eux après tout ce temps, parce que j’étais accompagné des bonnes personnes, et parce que j’ai profité comme jamais. Je les aime, plus qu’avant et pourtant avant, dieu que c’était déjà fort. Je ne me suis jamais imaginé les abandonner, mais maintenant je ne me vois pas, ne pas les suivre jusqu’au maximum de ce que je pourrais. C’est indescriptible l’amour que je leur porte, le bonheur qu’ils m’apportent et tout ce que je suis prête aujourd’hui à faire pour que ce rêve continue.

Aujourd'hui je suis heureuse.

2015-03-08T00:29:58+01:00

Je suis incroyablement excitée. Et nerveuse. Et inquiète. Et fière. Mon groupe préféré revient sur scène après 5 ans d’absence. Je vais, en plus de les voir sur scène DEUX FOIS, les rencontrer. Pouvoir leur poser une question, les serrer dans mes bras, prendre une photo avec eux. JE. Je ne réalise absolument PAS, et pourtant je pars demain et après tout va s’enchaîner. TOUT. Et quand je reviendrais écrire, tout sera fini, TOUT. Je suis dans une optique particulière à la fois pressé mais à la fois tellement pas ! Que vais-je faire quand tout sera fini ? Attendre encore 5 putain d’années ? Je sais qu’il y’a quelque chose d’autre en octobre MAIS, pourrais-je y aller ? Je préfère ne pas trop penser à tout ca… Demain je rejoins mes amies. Partagez ça avec elles et le plus beau des cadeaux. Je suis aussi tellement reconnaissante vis à vis de mes parents qui me permettent de vivre cela. De clairement, réaliser mon rêve. Aujourd’hui je suis heureuse.

Une pause incroyablement délicieuse

2015-03-08T00:14:00+01:00

Il y’a deux semaines j’ai eu la chance de participer à une convention, à ma seconde convention de l’année. Encore une fois j’ai gagné un concours et je suis vraiment consciente de la chance que j’ai pu avoir. Charmed est une série qui a juste marqué clairement mon enfance et voir les acteurs dans un autre contexte que celui que j’ai pu connaitre l’année dernière, rend la chose encore plus forte. Jamais j’aurai cru éprouver autant de plaisir à être la bas et à les écouter. J’ai versé quelques larmes à la cérémonie d’ouverture du deuxième jour, je ne sais pas trop pourquoi, j’étais juste heureuse et nostalgique mais aussi tellement reconnaissante. Que dire de plus de ce week end ? J’aurais peut être du écrire sur le moment, mais l’envie n’était pas la, je préfère venir rarement mais venir quand même, que me forcer et ne pas réellement écrire quelque chose que j’aimerais relire plus tard, tant cela serait vide de plaisir. Je ne veux pas qu’écrire devienne une corvée. Enfin bref, le premier mot qui me vient est : Drew. Drew ou l’homme qui nous a fait courir pendant 3 jours dans la belle ville qu’est Paris, Drew qui nous a énervé mais qu’on a tellement aimé retrouver. J’étais dans une optique de fight pour ma rencontre tellement je me sentais mal, limite trahie. Je m’étais promis de ne pas me faire trop d’espoir quand à ce coffee, mais au delà de ca j’avais vraiment l’envie de partager un moment avec lui. Ce moment n’est pas arrivé avant la convention, mais pendant et après. Donc j’avais beau avoir de la déception en moi, tout s’est envolé quand je l’ai eu en face de moi, et j’ai le sourire en écrivant ça. J’étais stressé, qu’est ce que je vais lui dire ? es-ce qu’il va comprendre ? Comment formuler le tout ? Toutes ses questions ont trottées dans ma tête pendant des heures, et avec le recul fuck, juste profite ma fille. Donc ce moment tant attendue est arrivé et son comment ca va ? m’a fait perdre tout mes moyens. Mais je suis fière de moi, j’ai dis ce que j’avais à dire et j’ai fini sur une bonne note. Sa réaction en recevant mon cadeau est juste un GOAL. Rien que d’avoir pu lui sortir " I’m not spitful " et de l’avoir fait rire, me donne le sourire immédiatement. J’ai eu un putain de GOAL avec mon putain de DREW. " Open " It’s a mug " It’s a MUG " Oh… ITS PERFECT " ! *montre à Holly * Je suis faiiiiiiiible. Je ne repense qu’a ce moment et je suis en amour. Puis au photoshoot, j’ai stressé, non pas de la voir cette fois, mais de savoir comment je ressortirais sur une photo que j’ai payé 45 euros !!!!!! ! Première fois que j’achetais un photoshoot et je ne regrette en rien. Hi Again. Can you make you best S..... - Smile ? - yesss * smile * Can I Have a hug ? * hug * OMG i love him. Tout ça est vraiment particulier. La convention est dans une ambiance tellement plaisante, c’est un week end OFF où on ne pense à rien d’autre et j’aime juste énormément cette sensation. Ça a été très dur de m’en remettre, de " revenir " à la vie normale. Ça parait tellement stupide, mais c’est tellement vrai. Si aujourd’hui j’écris c’est parce que d’autres choses m’attendent et j’ai envie de dire "heureusement", car le bonheur que tout ses événements procurent, laisse beaucoup de traces. Et donc en clair j’ai passé un week end magique, et j’espère pouvoir revivre cela l’année prochaine, avec les mêmes personnes. Je me disais toujours " non pas de convention, tu paye pas pour rencontrer les gens " mais merde, c’est un week end de rêve de STOP, de pause. Une pause incroyablement délicieuse. Et j’en redemande, encore et encore....

Ma première convention

2015-02-09T21:46:00+01:00

Bon dieu ! Ma flemme légendaire a repris le dessus et voila que je suis absente depuis 2 voir 3 semaines. J’y pense tout le temps, je me dis va écrire, va écrire mais non je ne viens pas. J’ai relu mes 2 derniers post et je me rend compte que j’étais déjà dans cet état d’esprit. Enfin bref, là je suis là et j’ai une tooooone de chose à raconter.

Comme je l’avais prédit, le deuxième jour d’aéroport fut… merdique. Pour la première fois j’ai vu à quoi ça rassemblait d’attendre aux "bagages", c’est un petit stress que je ne connaissais pas. J’ai vu Sasha qui a vite pris peur et a fait semblant de ne pas nous voir, puis Ian et Cody sont arrivés comme deux badboys, woaaaaaaw qu’ils sont beau. Pas grand chose à dire sur ce point, je les ai vu passer, j’ai cerné Sasha comme quelqu’un de froid, de distante plutôt et Ian comme très adorable. Cody, je n’arrivais pas à le cerner. Ensuite j’ai décidé d’aller à l’hôtel habituel qui a été le bon, malgré ce qu’on avait pu nous faire la veille. J’attendais sans trop gros espoir, jusqu’à ce que Sasha sorte et à ma grande surprise, j’ai non seulement eu ma photo mais elle a été adorable et n’a pas hésité à combler tout le monde présent. Quelques minutes après c’est Drew qui est rentré, j’étais vraiment raviiiiiie, vu que je l’ai loupé la veille. Encore une fois, a.d.o.r.a.b.l.e. et je pense, pas encore trop blasé car ce n’étais que le début ahah référence à plus tard ;). J’ai attendue assez longtemps, puis je suis rentré. Je n’ai rien fait du samedi, j’ai juste attendue le dimanche de la convention avec impatience et un petit peu de stress vu que c’était ma première et que j’avais peur de ne pas obtenir mon autographe de Ian !

La convention ? C’était vraiment cool. On a commencé avec les autographes où j’ai fait la queue pour Cody, et où je dévorais Drew des yeux. J’ai vraiment été surprise par Cody et je suis vraiment heureuse de m’être laissé tenté par un autographe. Son minois, son sourire, sa gentillesse et sa bonne humeur m’ont littéralement fait craquer. Je n’ai pas pu m’arrêter de sourire quand il a répété plusieurs fois mon prénom ou qu’ils nous a parlé de ses cours d’espagnol. Puis on est passé à Ian. La aussi pendant la queue je ne fessait QUE le regarder, puis quand est venue mon tour, j’ai essayé de profiter de son visage au maximum. C’est vraiment celui que je voulais voir à tout prix et wow ce mec est adorable, comme il est intéressant et drôle même si il avait du rouge à lèvre sur la photo...... ;). Je pensais que c’était fini pour moi, que je passerais ma journée à regarder des panels… j’envisageais déjà de rentrer pour faire l’aller retour MAIS oh bonheur j’ai gagné à la tombola, un meeting avec Ian, rien que ça!!!!! ! Il fut long à arriver ce meeting mais, ce fut les 30 min les plus captivante de ma journée. Encore une fois que ne décrochais pas de son visage, je voulais tout retenir de lui. Je l’écoutais avec passion et j’adorais ses mimiques. Ce fut vraiment un moment particulier qui a clôture parfaitement cette journée.

Moi qui restais septique sur les conventions j’ai vraiment été ravie, après oui je n’ai pas payé le pass et je peux ainsi ne voir que le bon coté des choses, mais c’était vraiment une belle expérience. Après avec le recul je me dis que sans autographes/photoshoots c’est vrai qu’une journée ou deux pour ce prix, ne vaux pas le coup. On s’ennuie vite. Du moins quand on est seule.

Je vais bientôt en expérimenter une deuxième… cette fois ci accompagné, cette fois ci pendant deux jours, cette fois ci avec un photoshoot… S-2, j’ai hâte !

Dans tout les cas j’ai adoré cette journée. J’ai adoré ces acteurs. Je ne voulais qu’une chose les revoir et leur dire oh combien ils étaient formidable. Je suis comme ça, j’ai l’impression que c’est important de leur dire alors que ew ils entendent ça tout les jours ! J’aimerais vraiment changer de ce coté la. De ne pas me sentir obligé, d’exprimer ce que j’ai a exprimer à des inconnus, car quand je n’y arrive pas… ça me rend assez mal alors que ça ne changera rien. Merci pour ce bon moment et puis voila non ? Pourquoi je cherche plus compliqué ? Encore un travail à faire sur moi même. En tout cas après la convention j’ai pu voir Cody, j’ai fais ma photo et je lui ai donné mon petit message. Au moins la, je me suis sentie accomplie ! Le seul que j’ai pas eu ce fut Ian… celui que je voulais à la base en priorité. Je me serais levé le lundi je l’aurais eu..... je l’aurais vu le lundi soir, je l’aurais eu ! Next time mister, next time I promise !

Encore quelques jours de vacances, je profite.

2015-01-23T00:25:29+01:00

Je pensais passer une bonne journée.. A avoir trop tardé j’ai loupé drew ! De 15 min… je m’en veux. Demain ca va être la guerre c’est sur je reviendrais en parler… Mais j’ai passé une bonne petite après-midi on a bien rigolé avec F. Pour la première fois j’ai des remords d’avoir mangé mc do… Je me sens grosse. Je reste positive allez :) Je suis pas motivé pour écrire en ce moment vraiment pas mais c’est important que je vienne tout de même ! Donc voila je m’en veux, je suis triste et énervé mais je continue. Sinon je ne pense à rien d’autre pour le moment. Encore quelques jours de vacances, je profite.

Voila c'était un post flemmarde..

2015-01-22T00:12:58+01:00

Bon ca fait un moment que je me dis " va écrire " et que je ne le fait pas ! Ma flemme is back, mais je suis plus forte cette année donc je suis laaaaaa ! Bonne nouvelle aujourd’hui j’ai gagné un Pass de convention pour une de mes série favorite je suis aux anges ♥ C’est fou quand je tente en envoyant des mails sincères je gagne pas, quand j’en fait des tonnes si....... le monde de fifou. Bref bref, rendez vous ce week end, je suis excité !!!!! ! Ca sera parfait pour mettre fin à ma petite semaine de vacance. Que ca fait du bien d’ailleurs, des vacances des VRAI ou y’a pas de boulot à faire ou préparer. Je suis ravie. Quoi d’autre ? J’ai acheté Charlie Hebdo. Oui une semaine après ! Je l’ai pris ou je l’ai trouvé quoi… mais j’avais besoin de faire ce petit geste. Ensuite le week end dernier, samedi j’ai été courir pour la deuxième fois et puis on est sortie sur Paris entre copine. L. M. et moi. Retour au collège/lycée mais que ça fait du bien de voir qu’on ris toujours autant, même en ne se voyant pas pendant des années… les amitiés d’enfance sont les plus belles. J’essaie de faire minimum une chose bien par jour pour "profiter" de mes vacances. Demain je vais sur Paris, j’espère que j’aurais de la chance. Je reviendrais en parler promis ! Voila c’était un post flemmarde..

Je vous en supplie, restons unis

2015-01-13T23:09:00+01:00

Même si je n’écris pas tout les jours, je suis contente d’être encore capable de venir ici et surtout d’en avoir envie. Pour être franche ces derniers temps, je suis vide. Je n’arrive plus a aimer ce qui d’habitude me fait palpiter et sourire. Le mercredi 7 janvier m’a marqué et touché comme je n’aurais jamais pu l’imaginer. J’ai pris conscience des répercussions de ces actes et j’ai limite peur de vivre aujourd’hui. Je me rend compte plus que jamais que nous sommes éphémères et la peur de partir, la peur de perdre les êtres qui me sont chère m’effraie plus que d’habitude. Je ne ris plus de la même façon. Quand je ris je suis vraiment en train de rire jusqu’au plus profond de moi et j’essaie de rire le plus possible, dés que le peu, même si cela est futile. Je profite des moments simples d’une vie avec ceux que j’aime.

Je me suis éloigné des réseaux sociaux. Après avoir été dépendante des sites d’informations pendant 4 jours, des réseaux sociaux, des comportements stupides de certaines personnes, j’avais besoin d’un break. De faire l’autruche un moment pour être plus forte après… Je trouve que ces attentats ont touchés chacun de nous au plus profond, du moins ceux qui se sentent concerné. Je n’ai pas été à la marche mais dieu seul sait à quel point j’aurais aimé ressentir cette force qui devait être présente ce jour la. Demain sort Charlie Hebdo, il faut que je trouve la force et le courage de l’acheter. Que je fasse enfin un pas pour me sortir de cette bulle de protection qui ne fait que m’affaiblir.

Je suis en plein partiels en ce moment, demain je suis en repos, puis je fini avec un jeudi et un vendredi. Je n’ai aucunes motivations. Un peu plus que la semaine dernière certes, mais ces événements ont brisés quelques chose en moi. J’aimerais en parler, mais je pense qu’avant je dois être sur de ce que je vais entreprendre dans un futur proche, et qu’elles sont devenues mes motivations.

Quand le calme revient, je trouve que la vie est belle, mais hélas on s’en rend compte uniquement quand quelque chose de tragique arrive. L’union dont le peuple français à fait preuve ne doit pas s’arrêter ! Je vous en supplie, restons unis.

J'ai été Charlie durant ces trois jours et je compte le rester encore bien longtemps, j’espère que vous aussi ?

2015-01-10T22:12:00+01:00

Cela fait 3 jours que je n’ai pas écrit. Comment aurais-je pu ? Je n’ai même pas réussie a réviser convenablement mon partiel de vendredi. Je suis resté ces trois jours devant toute sorte de chaînes d’informations. Je suis touché par cette histoire, j’ai peur de l’avenir et je prend conscience que la vie est courte, très courte. Le sensationnel me fait vibrer au sens ou cela m’intéresse, me captive, je ne conçois pas faire autre chose dans une tel situation, que me tenir au courant le plus possible. Ma vie active est à Paris, comment puis-je continuer à aimer me déplacer si une psychose s’installe dans mon esprit. Je suis la première à dire qu’il faut continuer à vivre et ne pas être envahie par la peur, et je le pense de tout mon coeur mais au fond, j’ai peur comme toute personne normalement constitué. On pense que ce genre de chose n’arrive qu’aux autres, qu’ailleurs, qu’au reste du monde, mais quand le reste du monde deviens nous, comment doit on réagir? ? Il faut le dire clairement, nous avons été victime d’un attentat terroriste et même de plusieurs, nous la France, nous Paris. Mon dernier écrit évoque ma tristesse face à ma non possibilité de faire plus de deux concerts prochainement, wow foutaise. Foutaise, mais mon dieu que j’aimerais que ça ne soit que mon seul soucis. J’en serais triste, dégoûté, malheureuse, mais je serais libre. Libre de vivre, libre de me déplacer. La je me sens prisonnière, il y’a quelques choses qui me rend craintive et une part de moi n’arrive pas à reprendre une vie "normale".

J’aurais surement dû écrire directement après cet événement pour qualifier exactement mes émotions. En tout cas aujourd’hui j’ai toujours peur, je suis toujours méfiante et choqué. Choqué par les actes commis par ces êtres barbares que l’on ne peut même pas appeler homme, et choqué de la mentalité d’une partie des gens. Comment voulez vous que les choses se calme si certains sont d’accord avec ce qui vient de se produire ?? ? La relève est assuré avec ces imbéciles, comment peut on penser et faire de telles choses " au nom de la religion ". NON, vous n 'avez rien ni personne à venger bandes d’abrutis. La France est un pays libre. Charlie hebdo n’allait pas à l’encontre des droits français, à partir de là il n’y a rien à dire et rien a faire contre eux ou contre nous !

Demain je n’irais pas à la marche de Paris, j’aurais aimé, mais non. Mon cœur et mon âme seront avec eux. Restons unis chère France. Ne le soyons pas uniquement 3 jours.... j’ai été Charlie durant ces trois jours et je compte le rester encore bien longtemps, j’espere que vous aussi ?

C'est mon plus beau caprice, mon plus précieux et mon plus sincère.

2015-01-06T23:48:00+01:00

Ce matin je suis allée à la gare à l’aube, levé a 6h20, quelle torture. Papa m’a déposé et ma accompagné jusqu’à que je sois sûre d’avoir mon ticket. Bonne initiative, vu que le résultat est que j’ai pu refaire ma carte de transport sur place et que mon petit stress s’est enfin envolé. Quel soulagement. J’ai ensuite été réviser à la bibliothèque de la fac puis j’ai été à mon partiel de grammaire. Je m’attendais pas trop à ça comme questions mais bon je m’en suis pas trop mal sortie, j’ai vérifié rapidement les réponses une fois rentrée et ça m’avait l’air pas trop mal, donc voila j’en suis à 2 partiels de passé yeahhhh ! Ensuite je suis rapidement rentré à la maison, ce froid est invivable… puis de toute façon il n’y a rien de mieux que d’être à la maison. J’ai fini la journée en faisant des crêpes alors que je suis censé éviter ce genre de chose… bravo, puis j’ai passé un long moment devant la TV. Enfaîte la journée était pas trop mal jusqu’à ce que je craque. Je m’étais promis de ne pas être jalouse et de me contenter de mes deux dates de concerts, mais voir les autres de loin comme de près aller où ils veulent ça me tue… C’est pas à 30 ans que je pourrais le faire, c’est à 20 ans que je VEUX le faire mais je peux pas.... Bref craquer ça fait du bien. Moi aussi je veux tout ça, moi aussi j’en veux plus. Mon amour pour eux est inexorable. Ma plus grande peur est qu’ils arrêtent et que je sois, plus tard, pleine de remords tandis que d’autres seront plein de souvenirs. J’exagère car encore une fois certains font moins que moi et ont moins de souvenirs que j’ai pu en avoir dans le passé, mais ow en ce moment c’est la seule chose qui me comble. Eux, la tournée, l’aventure, le bonheur. Je le veux, comme une petite capricieuse, mais damn c’est mon plus beau caprice, mon plus précieux et mon plus sincère.

Bref stay positive

2015-01-05T22:11:00+01:00

Je fais mon "petit écrit" d’aujourd’hui mais aussi d’hier. Et oui j’ai oublié, malheur ! Non pas parce que j’ai eu une journée de dimanche passionnante mais bel et bien parce que mon ennuie m’a conduit à l’oublie. Donc hier, c’était un dimanche normal. Comme une fin de vacance. J’ai révisé pour le partiel qui avait lieu aujourd’hui, sans stress après 3 ans je suis surement vacciné. D. va mieux, il a mangé avec nous la raclette que je réclamais depuis des jours puis il est rentré chez lui. J’espère que ça va durer. Moi j’ai profité de ma soirée en regardant ma série. J’adore Gossip Girl.

Aujourd’hui c’était le premier jour des partiels. Première fois que j’hésite à choisir mon sujet parce que les deux me plaisent. Après coup j’ai surement pas pris le bon, mais bon j’avais envie de me lancer dans cette dissertation. Dans tout les cas c’était pas non plus une catastrophe et j’aurais pu dire ça de ma journée en général sauf que la je viens de rentrer et je suis saoulé. Ma journée était cool mais non il a fallu que je perde ma carte de transport là, ce soir, j’en ai marre. En plein début de partiels it’s serious ? J’ai pas le choix je vais devoir payer 10 euros par jour pour me rendre à la fac… à part si tout se règle demain, que je la retrouve ou qu’on puisse me la remplacer directement. Ça me stress plus que mes partiels. La je vais devoir aller réviser mon partiel de demain qui je pense va bien se passer. Si j’ai pas de bonne note dans cette matière, j’en aurais nul part ailleurs je crois ! Point positif ça commence à midi donc à 14h je suis libre pas comme ce soir ou j’ai terminé à 19h30. C’est pas des horaires pour gratter ça..... Bref stay positive !

PS : Une Alien sur twitter a trouvé mon tag sur la porte de WC de la fac, y’avait combien de % de chance sérieusement ? Je trouve ca juste dingue.

La solitude fait trop de ravages

2015-01-04T01:00:00+01:00

Aujourd’hui ce fut un levé tardif comme chaque jour en ce moment et de toute manière comme chaque week end… Première surprise, mes courbatures sont moins prononcées que ce que j’aurais pu craindre. Ça c’est sympa. Mais je crois que les bonnes surprises de la journée ce sont arrêtées la, hélas. Aujourd’hui j’ai vu la dépression de prés. Pas la mienne non, mais celle d’un ami de mes parents. On l’a prit à la maison avec nous aujourd’hui pour la journée et cette nuit. Impossible de le laisser seul chez lui après son appel au secours. C’est vraiment triste de voir qu’une vie peut basculer si rapidement. Pour moi la dépression n’était qu’un mot. Je n’y avait jamais vraiment été confronté. Voir quelqu’un souffrir intérieurement, pleurer, s’arrêter, sourire puis quelques temps minutes après replonger, c’est dur. On se sent impuissant. Mal à l’aise. Inutile.. Non lui dire que la vie est belle ne marchera pas. J’espère que 2015 sera une année de renouveau et qu’il ira mieux.. de tout mon cœur. Cette confrontation m’a toute de même montrer à quel point l’entourage était important, on peut avoir du superficielle dans la vie mais la famille, les amies, une vie sociale c’est essentiel pour survivre. La solitude fait trop de ravages.

2015? J'ai hâte

2015-01-03T01:48:00+01:00

Supprimer sans faire exprès son texte ? Fait. Avoir la flemme de le ré-écrire ? OUI.

Quelle nunuche je fais vraiment. Bref aujourd’hui en ce deuxième jour de janvier j’ai été faire mon premier footing depuis une éternité ! Je n’ai jamais tenue mes résolutions " faire du sport " maigrir " mais ça était avant. Avant que je découvre le plaisir de courir à deux ! Pas de faux plan possible, j’ai pas le droit de rester dans mon lit, quelqu’un m’attend et ça c’est cool ! Donc franchement, je sens que cette année ça peut être la bonne. On en reparle dans 6 mois hein ? Pour tout dire on a couru 20 petites minutes, mais il faut toujours reprendre doucement donc, j’y vais piano piano. Le pire c’est que j’ai hâte d’y retourner, donc je suis assez contente. Petit hic, à l’heure où j’écris je ressens déjà la douleur des courbatures. Demain qu’on se le dise je vais souffrir. Quelle belle condition quand on a des partiels à réviser.... d’ailleurs j’en ai marre de ces cours. Cette année la motivation n’y est pas. Je veux découvrir de nouvelles choses, faire une pause. 2015 ? J’ai hâte

Puis au faite, bonne année..... !

2015-01-01T18:40:00+01:00

1er janvier 2015. Comme bonne résolution cette année j’ai décidé de commencer un journal intime papier. Bien sur comme à mon habitude je ne fait rien en temps et en heure, résultat je n’ai pas de journal intime à commencer aujourd’hui. Et oui il aurait peut être été bon d’en acheter un avant non ? Conséquence, je reviens ici, en ligne, deux ans après mes 2 et unique premiers écrits (écrit comme par hasard en janvier aussi). C’est tout le temps en janvier que je décide de commencer les choses, de me renouveler, de changer, comme beaucoup de monde de toute manière. Mais alors quel est le bilan après ? Et bien il suffit de regarder la date de mes premiers écrit ici, pour avoir la réponse. Le 2 janvier 2013 date ou j’ai commencé à venir, le 2 janvier 2013 date ou j’ai arrêté de venir. Je suis vraiment.. vraiment une cause perdue right ? Mais bon le plus important c’est que je ré-essaie non ? Et bien oui, je ré-essaie cette année, et je décide de garder le même journal qu’il y’a deux ans, car ces deux premiers textes font partie de moi et en les lisant je me rend compte de mon état d’il y’a deux ans et je suis heureuse de voir mon évolution. Cette année je ne fais pas un journal car je vais mal, je le fais parce que je vais bien. Je veux qu’en le relisant des mois plus tard je me rappelle de mes bons moments. 2014 fut une excellente année pour moi et je veux que 2015 en soit la suite. Un aboutissement. J’adore retrouver les choses que j’ai écrite étant plus petite car cela me fait toujours sourire.... J’adorerais dans quelques années relire les journaux de mes 20 ans. Vraiment. Et c’est rien que pour ça que je veux m’y tenir. Donc voila, je suis de retour, et je compte bien rester.
Puis au faite, bonne année..... !